Trauma

Ich träumte: „Hilfe suchend, rennt sie umher… Nur eine kurze Hose an, eine mir der man auch schwimmen gehen kann, denn eigentlich ist vor dem Frühstück Aqua-Fitness angesagt… Doch in ihrem Zimmer läuft die Dusche… Tropft… Tropft mehr als nur einzelne Tropfen… Gestern war es schon so, da hat sie ... mehr

Natürlich habe ich meine Essstörung in diesem Sommer nicht besiegt. Ganz im Gegenteil. Ich trieb mich wieder in Südostasien herum, aber anstatt Vulkane zu besteigen und mit exotischen Fischchen zu tauchen, raffte mich ein Keim dahin, sodass ich wochenlang nur Badezimmer von innen sah und den Rückflug nach Deutschland nicht ... mehr

Gerade weil sich bei mir so enorm viel tut, kommen wir nicht zum berichten. Die Verlassenschaft nach meiner Großtante fordert viel Kraft und schenkt zugleich viele Erkenntnisse. Ich freue mich darauf Zeit zu haben darüber schreiben zu können. Inzwischen habe ich eine arlamierende E-Mail der NGO SOS-Mitmensch erhalten. Beim Wissen ... mehr

In meinem letzten Posting habe ich einen Kommentar über Frau Balthus Artikel in der WELT geschrieben, den sie auf eine Anzeige hin (von Frau M.) dort veröffentlicht hatte. Nun spricht Frau M. selbst über die Anzeige und über Frau Balthus Text in der WELT, denn sie möchte einige Dinge klarstellen. ... mehr

Der Tod. Ein Gedanke. Ein Spaziergänger. Der Tod ist ein Gedanke, der durch meine Tage wandert. Unnahbar aber nicht fremd. Anhänglich und dennoch nie vertraut. Der Tod. Ein Gedanke. Er gehört mir. Der Tod ist mein Gedanke. Mein Spaziergänger. Der Tod ist ein Gedanke, der gedacht werden will. Ich verweise ... mehr

„Ein eigenartiger Schmerz durchfährt mich. Alles scheint diffus. Eine einzige Lüge, die sich wie Wahrheit anfühlt und weil sich das alles so wahr anfühlt, ist es irgendwie meine Wahrheit, obwohl es eine Lüge sein muss, denn ich war nicht dabei, aber ich kann es  heute fühlen.“ Dieser Satz aus ... mehr

Mittlerweile, nach über zwei Jahrzehnten mit Suizidgedanken und viel Therapie, merke ich ganz gut wann der Zeitpunkt gekommen ist, an dem ich die Suizidalität nicht mehr mit mir alleine ausmachen sollte. Das ist der Zeitpunkt, an dem ich nicht mehr darüber sprechen möchte und merke, dass ich mich von den ... mehr

6:30 Uhr Ich wache morgens auf und frage mich, warum nicht einfach alles normal ist. Warum ich nicht einfach Essen kann, wenn ich hungrig bin – warum Essen emotional so vielschichtig besetzt ist – warum ich nicht einfach den Schalter in mir umlegen kann, damit ES gut wird. Ich bin ... mehr

Langsam legt sich der Stress mit der Arbeit wieder und ich komme in einer Routine, die für mich stimmt. Zweimal pro Woche je sechs Stunden arbeiten, einmal die Woche zur Therapie, einmal ins Yoga, einmal kommt die Spitex (ambulante Psychiatrie- Pflegefachfrau) und einmal pro Woche habe ich Maltherapie. Ach ja, ... mehr

Hallo liebes Tagebuch, ich habe mich schon länger nicht gemeldet und wollte mal erzählen was so abgeht. In meinem letzten Beitrag hatte ich ja bereits festgestellt, dass mir die verzweifelte Suche nach einem Partner nicht gut tut und ich mich mehr auf Dinge konzentrieren möchte, auf die ich bock habe. ... mehr

Ab Mitte Oktober ist Nortrilen wieder in Deutschland in den Apotheken zu beziehen. Einige Kliniken verteilen Nortrilen jetzt schon an ihre Patienten. Hersteller ist jetzt Glenmark, eine indische Generikafirma. Danke an meine Leser, die mich darüber informiert haben. ... mehr

Mein letzter Blogbeitrag ist ein Weilchen her, und das hat, wie man so schön sagt, gute Gründe. Es ging mir ziemlich mies die letzten Monate. Ein, zweimal setzte ich an, meine Misere zu verbloggen, aber dann liess ich es doch bleiben. Weil ich niemanden runterziehen wollte, weil ich mich so ... mehr

Ich spüre nur noch Traurigkeit, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit in mir. Ich weiß nicht mehr, wie ich mir selbst helfen kann, geschweige denn, wie mir jemand anderes helfen kann. Wenn ich versuche, mich jemandem zu erklären, fühle ich mich unverstanden. Meine Realität ist eine komplett andere, als die von den Menschen, ... mehr

Was tust Du gerade? Versuchen zu vergessen, was nie war.   ... mehr

Ach weißt du, sei froh das du noch in mir bist und von dem hier draußen nichts mitbekommst. Es gibt so schöne Momente. Aber auch stressige. Oh ja. Weißt du, deinen Kinderwagen hole ich nächsten Monat. Aber Bett und Kommode, ach die Bekannten können sich nicht auskeksen. Es wird sehr ... mehr

Ich werde hier nicht länger schreiben. Ich habe mich nie mit irgendwelchen Richtlinien oder mit Impressum und dergleichen befasst, und heute diesen ganzen scheiß mit DSGVO überflogen. Und ich habe keine Energie mich damit zu befassen. Es ist schade. Aber naja. Viel hat das schreiben sowieso nicht mehr gebracht und ... mehr

Was passiert, wenn ich all das Gewicht nicht mehr tragen kann? Was passiert, wenn ich stolpere, kein Ausfallschritt mich sicher auf den Bürgersteig bringt? Was passiert, wenn ich falle? Was passiert, wenn ich dieses Mal nicht wieder aufstehe? ... mehr

Momentan ist mir alles zu viel. Momentan würde ich am Liebsten schreien und nie mehr aufhören. Momentan frage ich mich wozu ich weiterleben soll. In der letzten Zeit lief vieles gut. Ich fühlte mich recht stabil und glücklich. Aber seit gestern fliegen mir Erinnerungen um die Ohren, die sich unerträglich ... mehr

Willkommen zur deutschen Version von WordPress. Dies ist der erste Beitrag. Du kannst ihn bearbeiten oder löschen. Und dann starte mit dem Schreiben! ... mehr

Natürlich habe ich keine Angst vor Rosen. Ich mag Blumen jeglicher Art. Eine Blumenwiese, ein Rosengarten – da kann ich mich stundenlang aufhalten und entspannen. Trotzdem schrieb ich den Text nicht ohne Grund. Es gibt Ängste, die mich arg belasten und einschränken, und die nie jemand erklären oder gar behandeln ... mehr